Nei, dette er mine spicy–hot Louisiana Chicken Tenders. Nei!
Jeg skal samle alle Chinpoko Mon. Så beseirer jeg ondskapen
som vil bli avslørt når alle Chinpoko Mon er samlet.
Nei, du får ingen, for de er mine, og jeg deler ikke.
I morgen kommer et nytt avsnitt av "Chinpoko Mon".
–Hurra! –Liker du Chinpoko Mon?
–Ja. –Nå kan du kjøpe dem!
Jeg må kjøpe Chinpoko Mon. Jeg må kjøpe dem!
Samle på Furry Cat, Donkeytron, Pengin, Shoe og Lambtron.
Samle alle så kan du bli kongelig Chinpoko–mester.
Kongelig Chinpoko–mester?! Herre...
Er i butikkene nå!
Chinpoko Mon er superlekene.
Må ha Chinpoko Mon!
Mamma! Mamma! Alvor! Lekebutikken! Nå! Må dra!
–Eric, slapp av. –Mamma! Må dra. Må kjøpe.
–Hva er det, Eric? –Det er Chinpoko Mon–figurer.
Man kan samle på alle. Vi må til lekebutikken.
Jeg lager lunsj til oss nå.
Men mamma! Jeg må ha en Chinpoko Mon–figur før alle andre,
– for da er jeg kul. –Kan vi ikke ta det i morgen?
Men mamma! Jeg må ha den først, for ellers er jeg ikke kul!
Ja vel. Da drar vi.
Alle kommer til å bli misunnelige når de ser Chinpoko Mon–en min.
–Faen! –Hei, feiten.
Hei, kjøtthue. Så du også reklamen?
Jeg har kjøpt Roostor, Lambtron og Shoe.
Jeg skal kjøpe Pengin, for han er søtest.
Faen, det er ikke flere.
Pengin er min favoritt. Gi den til meg.
Kom igjen, Kenny!
Kom igjen! Gi meg Pengin.
Hva er det de liker så godt med figurene?
–Hvor kommer de fra? –Det er det siste fra Japan.
Japanerne vet hvordan man når barna.
Jeg må ha alle Chinpoko Mon så jeg blir Chinpoko–mester.
Samle alle Chinpoko Mon, så får du glade følelser.
Jeg må bli kongelig Chinpoko–mester.
Må samle Chinpoko Mon.
–Vi bytter Chuchunezumi og Pengin. –Dra til helvete.
Gi meg Pengin, ditt rasshøl.
–Hva er det? –Chinpoko Mon, så klart.
Du har visst ingen Chinpoko Mon.
Nei, men jeg har Cyborg Bill.
–Cyborg Bill er gårsdagens nyheter. –Antikviteter.
–Er ikke Cyborg Bill kul lenger? –Det har han ikke vært på lenge.
–Jeg får aldri vite noe! –Nå er det Chinpoko Mon.
Samler man Chinpoko Mon, kan man fullføre hovedmålet.
–Hva er hovedmålet? –Vet du ikke det?
Det er å ødelegge ondskap.
–Hva er ondskap? –Herregud!
Ondskapen blir avslørt når alle figurene er samlet av en mester.
–Hva? –Duh.
–Følg med. –F–––!
–Får jeg penger til Chinpoko Mon? –Hva er Chinpoko Mon?
–Jeg er ikke sikker. –Hvorfor vil du ha en?
–Jeg vet ikke. –Da er svaret nei.
Du fikk jo penger til Cyborg Bill.
Han er helt ––– ute! Vær så snill! Alle andre har Chinpoko Mon.
Det er ikke god nok grunn.
Moter kommer og går, og Chinpoko Mon er bare en mote.
Du må ikke være med på det.
Du gjør en større innsats hvis du sier til dine kamerater:
"Jeg stiller meg utenfor, for jeg er et individ." Skjønner du?
Ja, pappa. La meg fortelle hvordan verden fungerer:
Enten kjøper jeg en Chinpoko Mon, eller så er jeg den eneste uten.
Da står jeg utenfor, og da blir jeg mobbet.
Du har et poeng... Her har du 10 dollar.
Vent. Her har du 20. Kjøp en til broren din også.
Vær så god. Jeg skjønner ikke hva som er så fint med dem.
Ikke jeg heller.
Da stenger jeg for i dag.
Chinpoko! Kjøp meg! Kjøp meg!
Når skal du bli kongelig Chinpoko–mester?
Fort deg og kjøp meg.
–Ned med USA! –Hva?
Jeg elsker deg. Skal vi styrte USAs kapitalistregjering sammen?
Hva faen er dette?
Sjekk den fine Chinpoko Mon–figuren min.
Vær så snill... De er forrige ukes nyheter.
Nå er det tv–spillet som gjelder. Tok du med deg en spillekontroll?
Så du har ikke kjøpt en spesiell Chinpoko Mon–spillekontroll?
Herregud...
–Hva er hovedmålet? –Å ødelegge ondskap!
Jeg må kjøpe alle Chinpoko Mon så jeg kan ødelegge ondskap.
Jeg vil ha alle. Først må jeg dra til Hawaii og Pearl Harbor.
Prøv å bombe flåtebasen. Klare?
–Jeg må kjøpe alle! –Vi må kjøpe alle!
Prøv å bombe flåtebasen.
–Kenny har fått anfall. –Dette spillet ruler!
Hallo?
Hallo...?
Velkommen til Chinpoko Mon Lekefirma. Oppgi navnet ditt.
Red Harris. Jeg eier en lekebutikk i USA.
Oppgi ditt ærend.
Jeg vil vite hva faen dere gjør med disse figurene.
De snakker om å styrte USAs regjering.
Jeg er direktør Hirohito. Dette er Mr Ose.
Vi forstår at du er bekymret over våre fine produkter.
Eh... Ja. Hva faen skal dette bety?
USAs regjering lyver! Kjemp for japansk verdensherredømme!
–Nå...? –Så merkelig.
Hvordan har dette skjedd?
Men jeg forsikrer deg om at det ikke skal skje igjen.
Ta det rolig. Jeg nøyer meg nok ikke med...
–Du er amerikaner? –Ja.
Da må du ha veldig stor penis.
Unnskyld? Jeg spurte hva dere pønsker på med lekene.
Ikke noe. Vi er enkle mennesker med veldig små peniser.
–Mr Oses er spesielt liten. –Så liten.
Vi kan ikke oppnå mye med så små peniser.
Dere amerikanere derimot... Jøss! Penisen er så stor. Så stor penis!
Tja, den er vel ganske stor.
Denne mannen har en veldig stor penis.
For en enorm penis!
Det var hyggelig å møte dere.
Jeg ville bare påpeke den lille tekniske feilen. Ha det.
Takk for at du stakk innom med din gigantiske penis.
Jeg må kjøpe Chinpoko Mon...
Jeg må kjøpe dem... Må kjøpe Chinpoko Mon...
Tiden er inne! Vi skal ta Pearl Harbor!
Jeg må kjøpe. Jeg må kjøpe Chinpoko Mon!
–Hva gjør du? –Ser på en Chinpoko Mon–video.
Han elsker programmet. Vi må se om det lærer ham sunne verdier.
Du må være Roostor! Du kan sikkert forvandle deg
til en Roostallion om du finner Diamantevne nr 7.
I sekken avgjør Skjebnen om Roostor kommer til å trives eller slukne.
–Er det så smart? –En Roostor føler ikke sånt.
–Er det sunne verdier? –Hva pokker snakker de om?
Lambtron! Du taper livets kamp!
Han kan få en ny kamp. Lykkes han?
Nå blir jeg lei meg. Lambtron er nok alene,
for det er så få Lambtrons. Kan han finne en make?
Jeg skjønner ikke noe! Er de dyr eller roboter?
Jeg vet ikke, men jeg vil eie alle sammen.
–Sønnen vår får ikke se det. –Det er ikke grovt eller voldsomt.
Nei, men det er fordummende, og det er minst like ille.
"Battle Of Network Stars" ødela en hel generasjon.
Du har rett.
Alle søstre og brødre Vi må slå oss sammen
Slå dere sammen og gi meg penger så jeg kan kjøpe Chinpoko Mon!
–"Vi må slutte å krangle..." –Åssen går det, feiten?
–Jeg har ikke tjent noe. –Hvordan skal vi dra på leiren?
Jeg har stått her med homsegitaren som en hippie.
–Hva har dere to gjort? –Ikke noe. Kenny er syk ennå.
Jeg har en egen Chinpoko Mon–spillekontroll nå!
Du gode, steppende gud! Skjerp deg, Kyle.
Tv–spillet er ute. Nå er det Chinpoko Mon–leiren som gjelder.
Skaperne bak Chinpoko Mon skal vise hvordan man styrter ondskapen.
–Visste du ikke om det? –Jo da! Jeg skulle bare teste dere.
Jeg blir den tøffeste mesteren på leiren. Vi ses der! Aight?
–Sa du "aight"? –Ja. Som Lauryn Hill.
–Det er så avlegs. –Ingen sier "aight" lenger.
–Hva?! Når ble "aight" ukult? –For åtte dager siden.
I morgen begynner Chinpoko Mon–leiren! Kom og ha det kult.
Chinpoko Mon–leiren! Jeg må kjøpe billett!
Jeg må kjøpe. En billett. Jeg må kjøpe, kjøpe, kjøpe!
Denne lørdagen og søndagen. Du gleder deg til å dra!
Chinpoko Mon!
Vi ville vise dere det. Vi vet ikke hvordan vi skal reagere.
Eric får dra, for Chinpoko Mon er bare en helt ufarlig moteting.
Kyle får også dra, for han gjorde pliktene sine.
Denne kommersialismen er ikke bra for guttene.
Jo mer vi forbyr Chinpoko Mon, desto mer vil de elske dem.
Den beste løsningen er nok å la dem dra og bli lei av det.
Leirene er i alle andre byer. Hvor ille kan det være?
–Unna vei! –Ser du noe?
Nå begynner det!
Jeg må kjøpe, jeg må kjøpe Chinpoko Mon!
Hør etter!
–Dette er Chinpoko Mon–leiren. –Chinpoko Mon lever i våre hjerter!
...våre hjerter. Kenny...?
–Hva er hovedmålet? –Å ødelegge ondskap!
Ja. Og hva er ondskap?
Ondskap er USAs regjering!
USAs regjering er ondskap.
De har tatt den japanske hæren! De har knekt den japanske sjelen!
Og hva gjør Chinpoko–mestere mot ondskap?
–Ødelegger den! –Ødelegger den?
Akkurat! Det er meg en stor ære å presentere Chinpoko–lederen:
Keiser Hirohito!
En regjering kan ikke påtvinge et annet land sine lover.
Japans storhet ligger i dets historie.
Vår historiske storhet skal gi Japan verdensherredømme!
Er dette stilig eller ikke?
Den oppgående sola skal igjen stå høyt på himmelen.
Et samlet Japan – et samlet samfunn!
Vi begynner med språkøvelser og trening.
Nå må dere være stille!
Vi holder på til det blir riktig. Hva er 6 ganger 3?
–Juhachi desu ka? –Juhachi da ne!
Nei, for faen! Riktig svar er 18.
–"Juhachi" er 18, Garrison–san. –Jeg heter ikke Garrison–san. Ok?
Og dette er ikke Hatt–san. Snakk så jeg forstår dere!
Wuu, Garrison–san sabuchii da na.
–Hva sa han? –"Garrison–san sabuchii da na."
–Soo desu ne! –Dette er faen ikke Japan!
Minasan! Kite, kite! Churi.
Dare ga pu shita no?
Vær så snill! Vi kan bare snakke en om gangen.
–Mr Garrison? –Jeg orker ikke mer.
–Avbryt Chinpoko–leiren. –Min sønn er helt usammenhengende.
Japanerne prøver å forandre våre amerikanske barn.
Mr Hirohito og mr Ose har kommet hit. Vær så god...
Vi på det japanske lekefirmaet er urolige over deres uro.
Derfor lagde vi Chinpoko–leiren.
Hva er vitsen med produktet deres?
Ikke vær bekymret.
Vi på leketøyfirmaet har stor respekt for deres store peniser.
–Hva? –Japanske peniser er så små.
Amerikanere har enorme og hovne peniser.
–Ja, han har jo rett... –Så fine, store peniser.
Hva kan vi gjøre med så små peniser?
Vi kan ikke ta over byen hvor det bor menn med mastodontpeniser.
–Han har et poeng... –Ja, det avgjør saken.
–Unnskyld at vi opptok tiden deres. –Nei, takk skal dere ha.
Enda en sjanse til å være i samme rom som store, amerikanske peniser.
–Penisen min er så liten. –Hyggelige karer.
Tiden er knapp. Snart avslører de planen vår. Vi må bli fort ferdige.
Hva skal vi gjøre med barna våre? Hallo...?
Denne Chimpooko Man–moten lager store problemer,
– men vi har en løsning. –Har du det?
Barn er lunefulle. Vi trenger bare å finne på en ny mote.
Vi får dem til å begynne å elske neste store leke.
–En strålende plan! –Men hvilken leke?
MARKEDSUNDERSØKELSESLAB
Vi skal vise forskjellige reklamefilmer,
og så skal dere fortelle hvilke leker dere liker best.
–Liker du Chinpoko Mon? –Ja!
Da kommer du til å elske Wild Wacky Action Bike!
Wild Wacky Action Bike er vanskelig å sykle på!
Den er umulig å styre, og den er selvlysende.
Jeg skal prøve å sykle, men jeg kommer til å mislykkes,
for det er en Wild Wacky Action Bike.
Man kan ikke sykle på den – det er en Wild Wacky Action Bike!
Alt du ser følger med.
– –––! –Ja, helt –––!
–––
Her kommer neste.
–Liker dere Chinpoko Mon? –Ja!
Da kommer dere til å elske Alabama Man!
Alabama Man! Han er rask, sterk og aktiv!
Han kan bowle og drikke og tygge tobakk.
Wow! Han kan bowle.
Han kan bowle og drikke og drikke igjen – Alabama Man!
Og når kona maser, er det bare å slå til henne.
–Hold kjeft, kjerring! –Jøss...
Han slår kona og sover søtt: Alabama Man!
Jeg vil være akkurat som Alabama Man.
Kona selges separat.
Jeg sa jo at du skulle holde kjeft!
Alle i Alabama er ikke konemishandlere.
– –––! –Ja, –––!
Du store min. Vi fortsetter... Denne, da?
Stan? Stan... Det er mamma!
Stanley... Du må bli med hjem med en gang. Mamma savner deg.
Stanley, jeg snakker til deg!
Stan! Vær så snill, kom hjem!
–Ikke vær redde. Alt er ok. –Nei, det er det ikke!
Men du har en så stor penis.
–Hva? –Penisen din... Jøss.
Han mener at alle menn i denne byen har veldig store peniser.
Skjønner dere ikke hva som foregår? De prøver bare å distrahere dere.
Han har ikke en liten penis.
Er det ikke noe vi kan gjøre?
Vent, jeg vet hvordan vi skal få barna til å glemme Chinpoko Mon.
–Hvordan da? –Skynd dere! vi har lite tid.
Og nå en beskjed fra USAs president:
Kjære statsborgere... Jeg vil snake om uroen mange føler
fordi japanske militærbaser dukker opp over hele landet.
Japans nye keiser, Hirohito, har gjort våre barn til kamppiloter.
De flyr snart til Hawaii for å angripe Pearl Harbor.
Jeg snakket med Hirohito i dag morges,
og han forsikret meg om at jeg har en veldig stor penis.
En mammutpenis av dinosauriske mål som overskygger hans penis,
som han forsikret meg er mikroskopisk.
Min penis, sa han, var antageligvis en av de største på planeten.
Jeg applauderer mr Hirohito for hans ærlighet. Takk.
Dere flyr på autopilot til Pearl Harbor.
Når dere kommer fram, slipper dere mange bomber.
Vi elsker også Chinpoko Mon. Det er superleke nummer 1.
–Liker dere dem? –Ja!
Chinpoko Mon er Chinpoko–kul. Jeg har kjøpt Shoe.
Eric, nå lar vi din Roostor slåss med min Donkeytron.
Eh... Nei takk, mamma.
–Hva gjør de? –Det er et triks.
Stan... Sjekk det nye klistremerket. Kult?
Nei.
–Faen ta det! –Hvor skal du?
Chinpoko Mon er ikke kult. Jeg går og dreper maur i stedet.
Jeg også! Jeg vil slippe disse latterlige klærne.
Du hadde rett, Sharon. Ungene liker ikke ting som vi liker.
Om vi liker det, er det ukult med en gang.
Vi klarte det. Spre budskapet.
Telegrafer alle foreldre og fortell hvordan man knuser jævlene.
Unnskyld, det ble litt sprøtt. Kan jeg 5 dollar til en fotball?
Helt klart, Stanley.
–Kyle, det er slutt nå. –Jeg skal bli Chinpoko–mester.
–Chinpoko Mon er ikke kult. –Det er ferdig.
–Dere er sjalu fordi jeg er mester. –Nei. Vi har lært noe i dag.
Chinpoko Mon–greia skjedde fordi vi ga etter for gruppepress.
Så jeg skal slutte å like Chinpoko Mon fordi dere ikke gjør det?
–Ja... –Da faller jeg jo for gruppepress.
Så for å være et individ må jeg bombe Pearl Harbor.
Vent! Jeg tok feil... Jeg har akkurat lært noe.
Gruppementalitet kan være bra iblant.
Nå vet jeg verken ut eller inn.
Så godt at det er over nå.
Stikk! Han er ikke død ennå!
Stikk, dumme rotter! Han er ikke død ennå.
–Skal vi kjøpe Spaceman Greg–kort? –Jeg har fått nok av moter.
Heretter velger jeg mine egne leker...
Hva i...
Æsj, så ekkelt!
Tekst: Lillann W. Bjørge Broadcast Tekst Oslo, 2005